Читать книгу Дневник истерички. Или пошаговая инструкция, как изменить жизнь за 90 дней онлайн
Ну что же, начнем…
Я Катя. Все говорят, что имя много значит для человека, но, если честно в глубине души мне не нравится мое имя, я не испытываю какого-то трепета от того что я Катя. Единственный этап моей жизни, в который я мечтаю вернуться это – детство. Оно было такое счастливое, беззаботное, родители никогда не ограничивали меня ни в чем. Но с периода взросления начался мой личный кошмар. Я начинала осознавать, что папа не дарит мне достаточно тепла, нежности, заботы как дочери, я постоянно чувствовала себя глупой рядом с ним, плохой, неправильной, мне хотелось заслужить его любовь, я старалась это сделать, старалась шутить, чтобы ему было смешно, вела себя так, чтобы он хвалил меня, одобрял. Мама постоянно была в слабой позиции, полностью отдавала себя этим отношениям, не хотела развиваться, ее вполне устраивала минимальная зарплата. С виду вполне гармоничная семья, но совершенно нет общих интересов, холодный отец, добрая мама.
Отношения, в которые я вступала, длились недолго, либо мне становилось скучно, и я начинала провоцировать скандалы на пустом месте, либо я впадала в зависимость от объекта любви и всю себя посвящала этому человеку. Я делала все чтобы понравится партнеру и заслужить его одобрение и любовь, например, я могла быстро приехать по его звонку (даже в 11 вечера), могла убираться у него дома, пока он прохлаждался на диване, я не просила подарки и даже тратила на него еще больше денег, если ему было лень отвозить меня домой я брала такси, прощала измены, и в конечном итоге большинство из них бросали меня, либо, не вытерпев в последствии ужасных отношений, я уходила сама. Расставания всегда переживала очень тяжело, моя жизнь словно замирала в этом моменте. В голове постоянно крутились мысли о них, об их поступках. В этой жизни не было меня. Было только сожаление о прошлом.
Прошло уже много лет, что осталось в итоге: я боюсь быть собой, мне кажется, я не заслуживаю любви такая какая я есть, я стремлюсь показаться в глазах окружающих лучше, чем я есть, из-за всех сил стараюсь не показаться глупой в глазах окружающих, потому что на самом деле осознаю, как я глупа, и часто люди меня подлавливают на этом, чтобы это скрыть я читаю все, что попадается под руку, бессистемно, но быстро забываю информацию, за что виню себя еще больше. У меня практически нет подруг. Они были, но я боюсь слишком близко подпускать к себе женщин, так как много раз они мне делали больно. В отношениях я нахожусь в слабой позиции, мой партнер холодный, доминирует надо мной, в прошлом присутствовал момент предательства по отношению ко мне, неоднократно были найдены переписки с другими женщинами, но доказательства физической измены отсутствуют. Правду знает лишь он. Сейчас, спустя время, я осознаю, что в этом была вина двоих людей. Я была очень виновата перед ним, потому что постоянно кричала, устраивала истерики. Только спустя время я поняла, что крики и слезы вызывают у мужчин омерзение, если кто-то из мужчин в этом не признается, то он все равно испытывает скрытое омерзение. Мужчины считают, что красота в момент истерики исчезает с лица моментально. Я не уделяла дому и себе достаточно внимания, я приходила и начинала скандал с любого подвернувшегося под руку повода. Постоянно говорила что-то не нравится, ищи другую. Кто же мог подумать ведь он действительно начал искать. Теперь я знаю, какое зло заключено в этой фразе…